。 不能預料到的，永遠是後來。

老師把懷疑我們談戀愛的事情，告訴了我媽。並要求我媽不要讓我再與柳青青有什麽交集。她說：柳青青不是個好學生。

我回家後，我媽果然質問我。我只是說，是朋友。

後來，我聽見我媽說，那個柳青青不是什麽好學生，一天都在鬼混……後來罵的什麽我不知道了，因為我跟我媽大吵了一架。氣得她扇了我一耳光，還一直打罵我。看到媽媽氣得似乎要哭的樣子，我突然意識到了，我是多麽的不孝。我捂著臉，最終還是低頭道歉。

我對不起青青，可是我無法對不起我媽。她一天工作到晚上十一點回家，只為了我讀書。我爸每天從工作崗位上回來，手上臉上都是傷口，他從不說他在哪工作，只讓我好好學習。那天我無意間聽見他對媽說，不告訴我是怕我覺得丟臉，我更是無法想象他幹的是什麽樣的工作。

我知道我很過份，可我無法去做一個畜生。這段感情，我無法再維持，於是它砰然倒塌。

我感覺到了，我在疏遠她的同時，她也在疏遠我。幾次我後悔去找她，都看到她和她的新同桌笑得開心。我無法忽略心中的苦澀。這樣也好，自己也不用太掙紮了。就這樣吧。

兩年的親密感情，現在看來，像極了笑話。好像在我不知道時，我們的感情已到了末路。

感情廉價至此，我只是獨自一個人捂著心口落寞。我知道，那個會察覺我的悲傷，會安慰我的難過的那個女孩，再也消失不見。是我走得太匆忙，將她遺忘在了時光裏；還是她走得太快，將我留在了拐角處，我再也無法看到她的身影？我不知道。

後來的記憶，像極了迷幻的光影。我經歷過什麽，我似乎自己都不知道。或許，沒了她的日子，就是這樣吧。可是，我無法再對這段我無比重視的感情作出任何補救，只能眼睜睜看著我們漸行漸遠。

那些沒有她的記憶，都像被水洗過的照片，模糊渲染成一片片奇怪的顏色。不然就是褪色成了黑白兩色，讓我少了那許多的真實感。

我很好。我當然很好。沒有比我更好的了。我只是不知道該如何是好了。沒有她，我也可以很好，只是我的世界一片荒蕪。

這種感覺太無力，太絕望，像全世界都將你遺忘。

我心中空缺了一塊兒，可我不知道要怎麽尋回它，也不知如何填補，才能再次完整。

我知道這是報應。所以我只能獨自承受。

無數次我趴在桌子上時，都會想起以往的日子。我知道這無異於飲鴆止渴，但我無法自拔。那種猶如沾染了罌粟的感覺，眼見著毒素一點點侵入骨子裏，變成無數螞蟻噬咬著身心。越想念，越回憶，越痛苦。我只能像活在夢中，一遍遍回想那些暖心的記憶，我才會暫時忘卻，現實，是有多麽的殘酷。

每天回家，媽還要一遍遍的問我與她斷絕了關系沒有。我靈魂痛得無法自已，卻看見肉體無比冷靜又無比殘酷的點頭說：“還能有什麽關系？本來就只是朋友罷了。你說斷了就斷了。”

我那麽痛恨我自己，怎麽可以這樣說，怎麽可以做到這種地步。

可是我又無比清楚的知道，他一點沒說錯。那麽悲哀。

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